viernes, agosto 28, 2009

Por ser comienzo de "finde"...

Comienzo de fin de semana y término de mis vacaciones pues el lunes nuevamente a currar como bien se encarga de avisarme mi querida campanilla. Pero bueno, manteniendo el espíritu del fin de semana y estando de viernes pasivo viendo y escuchando música con youtube, pues aquí quizás la canción que más veces este que les escribe ha bailado. Oblivion de Terrorvision, el álbum "how to make people and influence people"...y si ya hace unos añitos. Pero sigue sonando igual de bien y las mismas ganas de dar botes.



Este segundo vídeo de Terrorvision solo se puede escuchar, es Middleman, mi canción favorita de este grupo.



Vale...va a terminar siendo un especial de Terrorvision, por tanto hace falta poner la canción "polla" como diría el sr Delgado. Ahí va..."tequila".

Que mona mi vane...

jajajaj Pues si...es guapa, canta bien, tiene un algo...y encima le gusta el Rock and Roll, este primer vídeo es una versión que canta como un angel del get off of my cloud. A disfrutar de la Paradis




Y aunque ya lo he puesto...lo pongo de nuevo. Lo siento pero en este vídeo cantando Gotta Have It para mi está sublime, con que dosis de morbo lo canta. Mejor verlo. Por cierto que no es de youtube por una vez.



domingo, agosto 23, 2009

Ubuntu 9.10 Karmic Koala Alpha 2 vs Windows 7 RC

Es solo un vídeo para ver cuál es más rápido, Windows 7 o Ubuntu 9.10, por cierto que la versión de Ubuntu está en Alpha...así que aún tiene que mejorar la rapidez. El resto lo dejo a su libre opinión después de ver -visionar- el vídeo.

jueves, agosto 20, 2009

Yellow submarine

'Yellow Submarine' de The Beatles tendrá su versión en las pantallas 3D

Foto de archivo del legendario 'submarino amarillo' de los Beatles. | Ap

Los estudios Disney y el cineasta Robert Zemeckis producirán una versión en tres dimensiones de la película de animación de los Beatles, 'Yellow Submarine', con fecha de estreno para 2012, según informa la revista 'Variety'.

Han sidos necesarios meses de trabajo hasta que se han conseguido los permisos para retomar el psicodélico filme de 1968, para el que la banda de Liverpool prestó imagen y voz.

Zemeckis, director conocido por sus apuestas en películas como 'Beowulf' (2007) o 'Forrest Gump' (1994) y la saga 'Regreso al futuro', utilizará en 'Yellow Submarine' la tecnología de 'live action' en 3D empleada para su próximo proyecto navideño, 'A Christmas Carol'.

El director tendrá acceso a 16 canciones del grupo británico para componer el argumento de la cinta, entre ellas 'Baby You're a Rich Man', 'All You Need Is Love', 'When I'm 64', 'Lucy in the Sky With Diamonds' y 'Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band'.

La historia de la película original, dirigida por George Dunning, estaba ambientada en el Pepperland, un paraíso submarino protegido por Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, hasta que esa banda es capturada por los Blue Meanies, que aborrecen la música, un entuerto que tendrán que deshacer los Beatles en su submarino.

Disney confía en tener lista la producción para estrenarla en la gran pantalla en el verano de 2012, coincidiendo con los Juegos Olímpicos de Londres.

Fuente:

El mundo

*no olviden pulsar el botón HQ de la pantalla del vídeo.



Vacaciones a pecho descubierto...y medio culete al fresco

Leído en el Ideal y prueba concluyente que mi cruzada contra las chanclas usadas en todo momento era la contramedida adecuada. Si leen la noticia verán como los hosteleros de zonas como Barcelona o el típico centro de Málaga -calle Larios etc- están que trinan porque los turistas se les meten casi que en paños menores a realizar consumiciones. Dicho de otro modo los señores entran a pecho descubierto y las señoras con la mitad de la braga metida por la frontera divide cachetes y si hablamos de tangas...pues ya está todo dicho. Imagínense a los hosteleros de las Ramblas con los ojos como platos al ver un desfile de bañadores por sus Ramblas. A esto lo llaman ya el "efecto merdellón". 

Yo entiendo que si uno está en la playa no se va a poner ropa de calle para ir al chiringuito. De hecho en nuestra costa granadina no hay ese tipo de problemas porque se acepta que en los chiringuitos de las playas y en los paseos marítimos uno vaya de bañador. Cosa distinta sería si aquí en mi prodigiosa ciudad por el entorno de la catedral, o en plaza nueva, campo del príncipe etc estuvieran todos los turistas y granadinos incluídos sentados en las terrazas y dentro de los bares en plan pecho lobo o culete al fresco de la loba. 

Está claro que hay una batalla perdida a todas luces. El domingo pasado estaba con el Maestro tomando unas birritas al fresquito de las terrazas del campo del príncipe y un par de mesas frente a mí -¿ves esa primera  mesa....?¡pues no...la siguiente!- había un grupito de turistas progresistas. Si, soy un jodido etiquetador pero es así. Todos bien provistos de material ferretero en la cara, dos de ellos con rastas etc. Estaban tomándose unas birras también como nosotros. Pues muy bien coño que allí se estaba en la gloria y hay que aportar al único motor que tiene Granada, el turismo. Total que estaba yo precisamente hablando con el Maestro sobre el artículo que venía en el periódico tratando el tema de las carreteras en Granada cuando observo como uno de los rastas-progres de la mesa que ya tenía fichados pues no se le ocurre otra cosa que desprender su pie de la cochambrosa jodida chancla y ponerlo tal cual en la silla en la que estaba sentado, subiendo la pierna y obviamente colocando su pie en el campo de visión de todo aquel que estuviera sentado en la terraza. Por supuesto para terminar de hacerlo de forma correcta y coherente con su educación comenzó a rascarse y masajearse el pie, como digo a la vista de todo cristiano.

Mi primera reacción fue levantarme y decirle al puto rasta-progre de los cojones que ya está bien de carencias de educación y si le pica el pie se lo rasca no a la vista de todos y menos donde se está comiendo y bebiendo y aún menos cuando estamos ya hasta las narices de ver sus sucios y cochambrosos pies por llevar esas mierdosas chanclas. Mucha libertad y mucha mierda de derechos pero aquí el principio fundamental de respetar a los demás nos lo pasamos por nuestros santos cojones que para eso tenemos esta democracia. Talante, mucho talante para aguantar a tanto mierdoso.

No dije ni hice nada de eso, solamente le comenté al Maestro que mirara a esa chusma votante de Aído y demás morralla que con mano férrea nos llevan a la ruina segura. Y allí seguía el colega hablando con sus colegas de mesa y venga a toquetearse los dedos del pie. Desde luego un producto con el marchamo del sistema de educación de España. 

Porque el problema lo sabemos, hace una semana escuché a Alfonso Rojo diciendo una frase que desde entonces la he repetido varias veces. En España ya no cabe ni un solo tonto más. Tenemos tal número de tontos que no entra ninguno más. No estoy diciendo con esto que los que entran son tontos -que también son muchos tontos los que entran...es así- sino que con los tontos de producción propia estamos más que repletos. El grado de estupidez nacional ha llegado a su culmen. El puto espíritu del todo vale en todos los sentidos.

A quién coño se le escapó de atar a la sra Ana Mato compareciendo en la sede del PP con ese moreno próximo al negro titanlux cuando hay cientos de miles -millones en realidad- de españoles que  no tienen vacaciones tanto porque están en el puto paro como porque aún siendo de los afortunados que trabajan están ahogados por hipotecas etc y como mucho van un día a la playa en plan setentero con las tortillas, la cocacola -o refresco cola hacendado del Mercadona- aguantando colas kilométricas de domingueros playeros salidos del pozo del tiempo. Y ahí tenemos a la señorita superpija-estirada-de-moreno-que-te-cagas dándonos ejemplos de moral. Por cierto la misma que no sabía que uno de los colegas estos del caso Gurtel le había costeado la comunión del niño, cosa por otra parte hasta creíble porque se notaba de forma totalmente aciaga que la señorita negra del sol se había aprendido de memoria la parrafada a soltar y tenía prisa por liquidar pronto la comparecencia no fuera a ser que sus amigas ese día terminaran más morenas que ella y fuera luego ella la blancucha que desentonara en la terraza chill-out de moda. 

Basura por todos lados, mierda de país en el que estamos, y claro ya para terminar la historia ahora aparece el príncipe de Asturias con unas chanclas-sandalias fashion denominadas "avarcas". Por cierto que aquí se llamaban "alvarcas" y según mi padre las utilizaban aquellos que no tenía para zapatos en los tiempos cincuenteros y sesenteros de la España de Franco. Pero hoy en día como somos tan guais y progres pues todos con las avarcas tipo principe de Asturias a que el resto del país nos vea los dedos doblados que tenemos y esto desde luego une mucho. Lo cierto es que si tengo que rendirme a la evidencia que la figura de la monarquía une en este país de extremismos ideológicos. Me adhiero a la evidencia, porque es así que tanto los impresentables progres socialdemócratas de nuestros socialistas así como los estirados liberales a tiempo parcial de mucha gente del PP todos van a la moda de calzarse las avarcas del príncipe y los supertacones que utiliza Letizia para deslizarse por los pasillos de los palacios gratamente costeados por el en contínua expansión número de tontos que ahogan el sentido común de este país.

Espero que si alguna vez estoy un poco apurado de calma y tengo un mal día, igual me voy a tomar algo a algún bar de la ciudad por aquello de evadirme y distraerme. Pues es probable que ocurra que me encuentre rozándome con un petardo rasta chanclero sin camiseta puesta y casi seguro que como terapia termine haciendo cierta hondonada en la barra del bar con la cabeza progresista del descrito sujeto. Ese día que no se me subleve nadie que estoy en mi santo derecho de tener un mal día y perder mínimamente los papeles. 

Y eso...todo hay que decirlo que es uno de los veranos en los que he pillado más moreno, hasta yo me estoy contagiando. Pero bueno, intentemos capear el temporal que llegará el día en que se nos de la razón, mientras tanto al menos uno enriquece el espíritu viendo lo bien que sientan a las nenas los vestiditos cortos de verano, vaporosos o más ceñidos que hacen que uno olvide cómo coño hay tanto gilipollas en este país. 


miércoles, agosto 19, 2009

Platero y el misterio del burro del camino colombino.


Debería empezar la narración de las crónicas del camino colombino por orden cronológico, pero no, básicamente porque uno de los propósitos de la ida hasta Huelva, además de ocupar la casa del sr Delarge y poner al mismo de los nervios; cosa que por otro lado conseguimos a las pocas horas de estar instalados, pues como digo uno de los objetivos era pegarle una tollina al burro platero. A la estatua del burro platero aclaro...que no pensaba largarle un coscorro a ningún burro de carne y hueso, más que nada porque juzgaba que igual al burro real no le sentaría bien el arrimarle una tollina "arrodabrazos" e igual respondía con fuerza ponderada basada en largar un pescozón de buena herrería en la cara de este que les escribe. 

Nada mejor entonces que una buena estatua como terapia antiestress. Así que los chaches viajeros y el chache casero; esto es el Maestro, el Niño de Acula -alias Limeño- quién les escribe y el sr Delarge nos dirigimos a la tierra madre de Juan Ramón Jiménez...a Moguer

Y bien bonito que es el pueblo, muy andaluz, muy blanco, buenas casas, limpio pero de primeras sin rastro de Platero y menos de Juan Ramón. ¿Qué hacer en estos casos? Recurrir al refranero español; "preguntando se llega a Roma" y así hicimos. El sr Delarge que iba de copiloto del Maestro hizo de investigador y a la primera pareja que vimos pasar al lado del sirocco le preguntó. 

- ¿Está por aquí la estatua del burro?

- ¡¡¡¿Del buuurrroo??!!! ¡¡¡¿Qué burro?!!!

- Sííí...del burro de Juan Ramón...de Juan Ramón Jiménez.

- ¡¡¡¡¿¿¿Pero qué buuuurrrro ni buuuurrooooo....a quééé burro quieres ver tu y para qué quieres tu ver al burrooooo????!!!!

* está claro que el sr Delarge no podía revelar a este "simpático" habitante de Moguer el motivo de nuestra visita. Cómo explicarle al moguerino nuestra santa misión de pegarle una tollina a la estatua del burro. Así que optó por callarse.

Así que optamos por aparcar el sirocco -por cierto con dos pares en "prohibido aparcar" y en la puerta del ayuntamiento-  y darnos una vuelta por los alrededores. Y si, vimos la estatua-fuente de Juan Ramón, con un relieve donde aparece platero y en una plaza adyacente también apreciamos otra estatua de Zenobia, la señora de Juan Ramón. Del -a estas alturas- jodido burro nada.

Pero aquí está la foto y prueba que yo tenía razón y no como postulaba el sr Delarge había sido una imaginación colectiva. La estatua existe y está dentro de la casa museo de Juan Ramón Jiménez en Moguer...así que pruebo dos hechos. El primero que no sufrí ningún tipo de alucinación cuando porfiaba en mi recuerdo de haber visto la estatua en algún libro o en la tv y también me sirve para afirmar que el señor moguereño cuestionado sobre la localización de la estatua de platero....en su jodida vida ha pisado la casa museo de don Juan Ramón Jiménez.

Más aventuras...próximamente.

* como prueba de la foto del burro, este es el enlace de wikipedia.

http://es.wikipedia.org/wiki/Juan_Ram%C3%B3n_Jim%C3%A9nez


Tridente catacroker

El sr Delarge me ha enviado este vídeo con la intención de hacernos pensar en cómo vamos a denominar al accionariado principal de Cataqroquers Reunidos S.A.

Supongo que no tienen ni la más mínima idea de qué va esta historia. Tranquilidad, tampoco pienso aclararles nada, esto funciona así y más nosotros.

Disfruten del vídeo...igual les es explicativo....de cómo somos los chaches.



Once días después.

Once días después han ocurrido muchas cosas no reflejadas en el blog. Vacaciones, anécdotas etc. Desgraciadamente también ocurren hechos aciagos.

La pérdida de un ser querido siempre es un cargo en el alma de los seres allegados. La pérdida de una madre simplemente es un cataclismo en cualquier familia. Todo gira en torno a ellas, todos nos debemos a ellas, discutimos con ellas, nos resguardamos en ellas, buscamos su consuelo y consejo y si parten de este mundo, siempre se llevan con ellas un pedazo del alma de sus hijos y familia. 

Esta vez ha tocado de cerca por cuanto el sr Jiménez ha sido el elegido en esta rueda de la vida para pasar por ese camino que nadie quiere cruzar, la pérdida de una madre. Creo que debía escribir algo en el blog, principalmente por el sr Jiménez, el ya lo sabe, nunca sobra decir que no está solo; más cuando lo que falta es una madre.


sábado, agosto 08, 2009

Un regalo

Maravilloso el youtube...dónde sino se encontrarían esas maravillas de uno de los grupos de culto más grandes del rock español.

Doble ración de Los Nikis.

Nos enfrentamos....


Damas y caballeros, me veo en la obligación de comentarles que nos enfrentamos a un hecho incuestionable y de difícil calibre; ante él lo más lógico es afrontar y asumir que.... ¡¡¡El chache se va de vacaciones!!! 

¡¡¡Partimos para Huelva a casa del sr Delarge!!! Que se preparen los portugueses, tiemble Platero y flipen con mi discurso a bordo de una de las Carabelas de Colón....

Comienza....¡¡¡EL CAMINO COLOMBINO!!!

Próximamente en futuros post.

miércoles, agosto 05, 2009

Moving. Canción del verano

Para una vez que me gusta una canción de estas catalogadas "del verano" pues no voy a perder la ocasión de colocarla en el blog. Me recuerda muchísimo a los buenos tiempos de Manu Chao en Mano Negra, incluso con influencias de los Fabulosos Cadilacs -por la contundencia del ritmo, aunque también eso es muy Mano Negra-; pues eso, pasando de ponerme en plan José Ramón Pardo...nada, a disfrutar de la canción. Está clarísimo que la escucharemos infinidad de veces este verano y este próximo invierno. Pero bien, no corramos tanto y disfrutemos del presente.

En el enlace que ahora os pongo se ve cojonudamente bien a pantalla completa y el sonido impecable. Cosas de lis discográficas y EMI subiendo vídeos de calidad en youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=IKjGas_aQNc

Buen rollo.



Shiretoko Mozilla Firefox 3.5




Pues al final no he aguantado más y me he instalado el Firefox 3.5 para Ubuntu. Pocos reproches, no todo está en español y es cierto que se inicia antes que el 3.1, hasta ahora no tiene esos cuelgues sin sentido a la hora de cargar las webs de las anteriores versiones de Firefox; y lo cierto es que no lo he configurado mucho. Eso si, importantísimo a destacar, el Flash player funciona a las mil maravillas, me costó una actualización de Opera y seguir persistiendo en su futuro funcionamiento tanto en Chrome como en Chomium. Nada que hacer por ahora.

Igual más de uno me mata pero ahora mismo considero que no es más que un restiling del 3.1. A ver por partes tampoco necesitaba más Firefox. También resalto el magnífico trabajo en cuanto al control de las jodidas ventanitas de publicidad, también en la notificación de webs "peligrosas" y pasando al tema de los defectos, de entrada diré que puede ser a causa de no haber configurado nada...me ha desaparecido el "guardar como o save image as" no siempre pero si con distintos tipos de formatos gráficos como png etc. 

Recomendable en suma, aunque eso si, para cosas serias como crear este post o aún más serio como mirar mis cuentas bancarias...sigo optando por esa maravilla llamada Opera 10.

* no tiene nada que ver con el post....pero ya solo me quedan tres días para coger las vacaciones.

*el pantallazo del "about" shiretoko es mío.

martes, agosto 04, 2009

Trece cosas que no tienen sentido

Para entretenerse ahora en verano:


Trece cosas que no tienen sentido


En la ciencia encontramos muchas cosas extrañas, que todavía no tienen explicación. Aquí presentamos algunas de ellas.

1) El efecto placebo

”placebo”
No intente hacerlo en su casa. Varias veces por día, durante varios días, se causan dolores a alguien. Se controla el dolor con morfina hasta el último día del experimento, cuando se reemplaza la morfina con una solución salina. ¿Qué sucede? La solución salina elimina el dolor.

Este es el efecto placebo. De alguna forma, algunas veces, todo un montón de nada puede resultar en algo muy poderoso. Excepto que esto no es exactamente nada. Cuando Fabrizio Benedetti de la Universidad de Turín en Italia realizó el experimento descrito más arriba, agregó un toque final al añadirle naloxona, una droga que bloquea los efectos de la morfina, a la solución salina. ¿El resultado impactante? El poder eliminador del dolor de la solución salina desapareció.

Entonces, ¿qué es lo que está sucediendo? Por décadas, los doctores han sabido del efecto placebo, y el resultado de la naloxona parece demostrar que este efecto es, de alguna manera, bioquímico. Pero aparte de eso, simplemente no sabemos nada.

Desde entonces, Benedetti ha demostrado que un placebo salino puede también reducir temblores y rigideces musculares en personas que sufran el mal de Parkinson. Él y su equipo midieron la actividad de las neuronas en los cerebros de los pacientes mientras les administraban la solución salina. Descubrieron que las neuronas individuales en el núcleo sub-talámico (un blanco común para los intentos quirúrgicos de aliviar las síntomas del Parkinson) comienzan a dispararse menos cuando fue suministrada la solución salina, y con menos “estallidos” de disparos, otro rasgo asociado con el mal de Parkinson. La actividad neuronal disminuyó al mismo tiempo que los síntomas mejoraron: definitivamente, la solución salina estaba haciendo algo.

Tenemos mucho que aprender acerca de lo que está sucediendo aquí, dice Benedetti, pero una cosa queda clara: la mente puede afectar la bioquímica del cuerpo. “La relación entre las expectativas y el resultado terapéutico es un modelo magnífico para comprender la interacción mente-cuerpo”, dice.

Ahora, los investigadores necesitan identificar cuándo y dónde funciona el efecto placebo. Pudiera haber enfermedades sobre las que no tuviera efecto. Podría haber un mecanismo común en enfermedades diferentes. Y simplemente no lo sabemos.

2) El problema del horizonte

”big_bang”
Nuestro universo parece ser completamente uniforme. Si miramos a través del espacio desde un extremo del universo visible hacia el otro, se verá que la radiación de fondo de microondas que llena el cosmos presenta la misma temperatura en todas partes. Esto podría no parecer muy sorprendente, hasta que se considera que los dos bordes están separados por casi 28 mil millones de años luz y que nuestro universo tiene apenas algo menos de 14 mil millones de años de edad.

Nada puede viajar más rápido que la velocidad de la luz, de modo que no hay forma en que la radiación pueda haber viajado entre los dos horizontes para igualar los puntos calientes y los fríos creados en el Big Bang y dejar así el equilibrio termal que hoy vemos.

Este “problema del horizonte” es un gran dolor de cabeza para los cosmólogos, tan grande en realidad que han pergeñado algunas soluciones bastante extrañas. La “inflación”, por ejemplo.

Se puede resolver el problema del horizonte haciendo que el universo se expanda ultra-rápidamente por un tiempo, justo después del Big Bang, estallando por un factor de 1050 en 1033 segundos. ¿Pero no es eso apenas un deseo? “La inflación sería una explicación, si hubiera ocurrido”, dice el astrónomo Martin Rees de la Universidad de Cambridge. El problema es que nadie sabe qué es lo que pudo hacer que ocurriera tal cosa.

De modo que, en efecto, la inflación resuelve un misterio invocando otro. Una variación de la velocidad de la luz pudiera también resolver el problema, pero también es impotente ante la pregunta de “¿por qué?”. En términos científicos, la temperatura uniforme de la radiación de fondo sigue siendo una anomalía.

3) Rayos cósmicos ultra-energéticos

”rayos_cósmicos”
Durante más de una década, los físicos japoneses han estado observando rayos cósmicos que no deberían existir.

Los rayos cósmicos son partículas (en su mayoría protones, pero a veces también núcleos atómicos pesados) que viajan a través del universo a una velocidad cercana a la de la luz. Algunos rayos cósmicos detectados en la Tierra se producen en acontecimientos violentos, tales como las supernovas, pero todavía no conocemos el origen de las partículas de energía más alta, que son las partículas más energéticas que se puedan observar en la naturaleza. Pero ése no es el verdadero misterio.

Cuando las partículas de los rayos cósmicos viajan a través del espacio, pierden energía en colisiones con los fotones de baja energía que pululan por el universo, tales como los de la radiación cósmica del fondo de microondas. La teoría especial de la relatividad de Einstein dice que cualquier rayo cósmico que llegue a la Tierra desde una fuente exterior a nuestra galaxia habría sufrido tantas colisiones dispersadoras de energía que su máxima energía posible es de 5x1019 electronvoltios. Esto es lo que se conoce como límite Greisen-Zatsepin-Kuzmin.

Sin embargo, a lo largo de la década pasada, el Conjunto Gigante de Lluvia Aérea Akeno de la Universidad de Tokio (111 detectores de partículas diseminados a lo largo de 100 kilómetros cuadrados) ha detectado varios rayos cósmicos por encima del límite GZK. En teoría, pueden provenir únicamente desde el interior de nuestra galaxia, evitando así el viaje consumidor de energía por el cosmos. Pero los astrónomos no pueden encontrar ninguna fuente para esos rayos cósmicos en nuestra galaxia. Así que, ¿qué es lo que está sucediendo?

Una posibilidad es que haya algo erróneo con los resultados Akeno. Otra es que Einstein estuviera equivocado. Su teoría especial de la relatividad dice que el espacio es igual en todas direcciones. ¿Pero y si las partículas descubrieran que es más fácil moverse en ciertas direcciones? Entonces los rayos cósmicos podrían retener una porción mayor de energía, lo que les permitiría superar el límite GZK.

Físicos del experimento Pierre Auger en Mendoza, Argentina, están ahora trabajando en este problema. Utilizando 1 600 detectores diseminados en 3 000 kilómetros cuadrados, Auger podría determinar las energías de los rayos cósmicos entrantes y arrojar más luz sobre los resultados Akeno.

Alan Watson, un astrónomo de la Universidad de Leeds, Reino Unido, y vocero del proyecto Pierre Auger, ya está convencido de que aquí hay algo que vale la pena seguir. “No tengo dudas de que existen los eventos por encima de los 1020 electronvoltios. Hay suficientes ejemplos como para convencerme”, dice. La cuestión es, ¿qué es lo que son? ¿Cuántas de estas partículas están entrando, y desde qué dirección vienen? Hasta que consigamos esa información, no hay forma de decir cuán exótica puede llegar a ser la explicación.

4) Los resultados homeopáticos de Belfast

”homeopatía”
Madeleine Ennis, una farmacóloga de la Universidad de Queen, Belfast, era el azote de la homeopatía. Ella se levantó contra sus afirmaciones de que un remedio químico podía ser diluido hasta el punto en que fuera improbable que una muestra contuviera ni siquiera una simple molécula de algo que no fuera agua, y aún así tuviera un efecto curativo. Y así lo hizo hasta que se puso a la tarea de probar de una buena vez por todas que la homeopatía era una patraña.

En su artículo más reciente, Ennis describe como su equipo observó los efectos de soluciones ultra-diluidas de histamina sobre glóbulos blancos de sangre humana relacionados con una inflamación. Estos “basófilos” liberan histamina cuando las células están bajo ataque. Una vez liberada, la histamina impide que sigan liberando más. El estudio, replicado en cuatro laboratorios diferentes, descubrió que las soluciones homeopáticas (tan diluidas que probablemente no contenían ni una sola molécula de histamina) funcionaban exactamente igual que la histamina. Es posible que Ennis no se sienta muy feliz con las pretensiones de los homeópatas, pero admite que un efecto no puede ser descartado.

¿Qué es lo que pudo haber sucedido? Los homeópatas preparan sus remedios disolviendo cosas como carbón, la mortal belladona o veneno de araña en etanol, y luego diluyen esta “tintura madre” en agua una y otra vez. No importa cuál sea el nivel de la dilución, afirman los homeópatas, el remedio original deja alguna clase de impresión en las moléculas de agua. De esa forma, sin importar cuán diluida quede la solución, todavía está imbuida de las propiedades del remedio.

Podemos entender que Ennis permanezca escéptica. Y sigue siendo verdad que nunca se ha demostrado que algún remedio homeopático haya funcionado en una gran comprobación aleatoria clínica controlada de placebos. Pero el estudio de Belfast (Infammation Research, vol 53. P 181) sugiere que algo está sucediendo allí. Ennis dice en su artículo que se siente “incapaz de explicar nuestros resultados, y los estoy informando para entusiasmar a otros en la investigación de este fenómeno”. Si los resultados terminan siendo reales, dice, las implicaciones son profundas; podríamos tener que re-escribir la física y la química.

5) La materia oscura

”materia_oscura”
Tomemos nuestra mejor teoría sobre la gravedad, apliquémosla sobre la forma en que rotan las galaxias, y rápidamente veremos el problema: las galaxias deberían estar desintegrándose. La materia galáctica orbita alrededor de un punto central porque su mutua atracción gravitatoria crea fuerzas centrípetas. Pero no hay suficiente masa en las galaxias para producir la rotación observada.

Vera Rubin, una astrónoma que trabaja en el departamento de magnetismo terrestre del Instituto Carnegie en Washington DC, detectó esta anomalía a fines de la década de 1970. La mejor respuesta de los físicos fue sugerir que hay más cosas allí que las que podemos ver. El problema era que nadie podía explicar esta “materia oscura”.

Y todavía no pueden hacerlo. Aunque los investigadores han presentado muchas sugerencias sobre qué clase de partículas podrían componer la materia oscura, no hay consenso. Es un agujero embarazoso en nuestros conocimientos. Las observaciones astronómicas sugieren que la materia oscura debe conformar aproximadamente el 90% de la masa del universo, sin embargo somos asombrosamente ignorantes de lo qué es ese 90%.

Quizás no podamos definir qué es la materia oscura simplemente porque en realidad no existe. Ciertamente, ésa es la forma en que Rubin preferiría que terminara el asunto. “Si pudiera hacer realidad mi elección, preferiría aprender que las leyes de Newton deberían ser modificadas para describir correctamente las interacciones gravitatorias en las grandes distancias”, dice. “Eso sería más atractivo que un universo lleno de una nueva clase de partícula sub-atómica”.

6) El metano de las Viking

”nave_Viking”
Julio 20, 1976. Gilbert Levin está sentado en el borde de su silla. A millones de kilómetros de distancia, en Marte, los vehículos exploradores Viking han recogido un poco del suelo marciano y lo han mezclado con nutrientes etiquetados con carbono-14. Todos los científicos de la misión están de acuerdo en que si los instrumentos de Levin a bordo de los vehículos detectan emisiones de carbono-14 conteniendo metano del suelo, entonces en Marte debe existir vida.

Los informes de Viking dan un resultado positivo. Algo está ingestando los nutrientes, los está metabolizando, y luego está eructando gas marcado con carbono-14.

Entonces, ¿por qué no hay festejos? Porque otro instrumento, diseñado para identificar moléculas orgánicas consideradas como signos esenciales de vida, no ha encontrado nada. Casi todos los científicos de la misión se inclinaron por la cautela y declararon que el descubrimiento de las Viking era un falso positivo. ¿Pero lo era en realidad?

Los argumentos continúan enfrentándose, pero los resultados de los últimos vehículos de exploración de la NASA muestran que la superficie de Marte fue casi seguramente húmeda en el pasado, y por lo tanto hospitalaria para la vida. Y hay mucha más evidencia del mismo lugar de donde llegó ésta, dice Levin. “Cada misión a Marte ha generado evidencia que apoya mi conclusión. Ninguna la ha contradicho”.

Levin mantiene su opinión, y ya no está más solo. Joe Miller, un biólogo celular de la Universidad de California del Sur en Los Ángeles, ha re-analizado los datos y cree que las emisiones muestran evidencia de un ciclo circadiano. Eso es algo muy sugerente de vida.

Levin está solicitando a ESA y a la NASA que envíen una versión modificada de su misión para buscar moléculas “quirales”. Estas ocurren en versiones diestras o zurdas, y son las imágenes espejo unas con respecto a las otras. Mientras que los procesos biológicos tienden a producir moléculas que favorecen una quiralidad sobre la otra, los procesos no-vivos crean versiones diestras y zurdas en números iguales. Si una futura misión a Marte descubriera que el “metabolismo” marciano prefiere también una forma quiral de molécula a otra, sería el mejor indicio hasta la fecha de vida sobre el planeta rojo.

7) Tetraneutrones

”neutrón”
En 2001, un acelerador de partículas en Francia detectó seis partículas que no deberían existir. Se las llama “tetraneutrones”, cuatro neutrones que están unidos en una forma que desafía las leyes de la física.

Francisco Miguel Marqués y sus colegas del acelerador Ganil en Caen están ahora intentando lograrlo nuevamente. Si tienen éxito, esos cúmulos pueden llegar a obligarnos a re-pensar las fuerzas que mantienen unidos a los núcleos atómicos.

El equipo disparó núcleos de berilio hacia un pequeño blanco de carbono y analizó los restos que fueron lanzados a los detectores de partículas que lo rodeaban. Esperaron a tener evidencia de cuatro neutrones separados que chocaran con sus detectores. En lugar de eso, el equipo Ganil observó un único destello de luz en un detector. Por supuesto, su hallazgo pudo haber sido un accidente: es posible que cuatro neutrones llegaran al mismo tiempo a un detector, por coincidencia. Pero es algo ridículamente improbable.

No tan improbable como los tetraneutrones, dirían algunos, porque en el modelo estándar de la física de partículas, los tetraneutrones simplemente no pueden existir. Según el principio de exclusión de De Pauli, ni siquiera dos protones o neutrones pueden tener propiedades cuánticas iguales en el mismo sistema. De hecho, la interacción nuclear fuerte que los mantendría juntos está sintonizada de tal forma que ni siquiera puede mantener juntos a dos neutrones, y mucho menos cuatro. Marqués y su equipo estaban tan asombrados por su resultado que enterraron sus datos en un artículo de investigación que trataba ostensiblemente sobre la posibilidad de descubrir tetraneutrones en el futuro (Physical Review C, vol. 65, p 44006).

Y aún hay más razones convincentes para dudar de la existencia de los tetraneutrones. Si se trastocan las leyes de la física para permitir que cuatro neutrones se unan, seguirá toda suerte de caos (Journal of Physics G, vol 29, L9). Eso significaría que la mezcla de elementos formados después del Big Bang sería inconsistente con lo que hoy observamos y, lo que sería peor, los elementos formados rápidamente se habrían vuelto más pesados como para que el cosmos los sostuviera. “Quizás el universo habría colapsado antes de que tuviera una oportunidad de expandirse”, dice Natalia Timofeuyk, una científica teórica de la Universidad de Surrey en Guildford, Reino Unido.

Existen, sin embargo, un par de agujeros en este razonamiento. La teoría establecida permite que los tetraneutrones existan, aunque solamente como una partícula con una vida ridículamente breve. “Esta podría ser una razón por la que los cuatro neutrones chocaran simultáneamente con los detectores Ganil”, dice Timofeyuk. Y hay otra evidencia que apoya la idea de materia compuesta por múltiples neutrones: las estrellas neutrónicas. Estos objetos, que contienen un número enorme de neutrones enlazados, sugieren que hay fuerzas todavía no explicadas que entran en juego cuando los neutrones se unen en masa.

8) La anomalía de las Pioneer

”nave_Pioneer”
Esta es una historia de dos espacionaves. Pioneer 10 fue lanzada en 1972, Pioneer 11 un año después. En estas fechas las dos naves deberían estar derivando hacia el espacio profundo sin que nadie les prestara atención. Sin embargo, sus trayectorias han probado ser demasiado fascinantes como para ser ignoradas.

Esto es así porque algo ha estado tirando de ellas, o empujándolas, haciendo que aceleren. La aceleración resultante es muy pequeña, menos de un nanómetro por segundo por segundo. Esto equivale a apenas una diezmilmillonésima de la gravedad en la superficie terrestre, pero es suficiente como para haber desviado a la Pioneer 10 de su curso en unos 400 000 kilómetros. La NASA perdió contacto con la Pioneer 11 en 1995, pero hasta ese momento estaba experimentando la misma desviación que su sonda hermana. ¿Cuál es la causa?

Nadie lo sabe. Ya han sido descartadas algunas explicaciones, incluyendo errores de programas de computadora, el viento solar o un escape de combustible. Si la causa es algún efecto gravitatorio, es uno del que nadie sabe nada. De hecho, los físicos están tan desorientados que algunos han decidido a relacionar este misterio con otros fenómenos inexplicables.

Bruce Bassett de la Universidad de Porthsmouth, Reino Unido, ha sugerido que el problema de las Pioneer podría tener algo que ver con variaciones en Alfa, la constante de la estructura fina. Otros han propuesto que está relacionado con la materia oscura, pero como no sabemos qué es la materia oscura, eso tampoco ayuda mucho. “Esto es algo enloquecedoramente intrigante”, dice Michael Martin Nieto del Laboratorio Nacional de Los Álamos. “Únicamente tenemos propuestas, ninguna de las cuales ha sido demostrada”.

Nieto ha reclamado un nuevo análisis de los datos iniciales de la trayectoria de las naves, los que según él podrían ofrecer nuevas claves. Pero para llegar al fondo del problema, lo que los científicos necesitan realmente es una misión diseñada específicamente para estudiar efectos gravitatorios inusuales en los bordes externos del sistema solar. Una sonda de este tipo costaría entre 300 y 500 millones de dólares, y podría adosarse a una misión futura a los confines de nuestro sistema.

“Finalmente, se encontrará una explicación”, dice Nieto. “Por supuesto, espero que sea algo nuevo en física... ¡qué estupendo que sería eso!. Pero cuando un físico comienza a trabajar con la base de deseos, se encamina al desastre”. Por muy frustrante que pueda parecer, Nieto cree que la explicación de la anomalía de las Pioneer se encontrará en algún efecto mundano, tal como una fuente ignorada de calor a bordo de la nave.

9) La energía oscura

”energía_oscura”
Es uno de los problemas más famosos, y de los más vergonzosos, de la física. En 1998, los astrónomos descubrieron que el universo se está expandiendo a velocidades cada vez más mayores. Es un efecto que todavía está en busca de causa. Hasta entonces, todos pensaban que la expansión del universo se estaba frenando, después del Big Bang. “Los teóricos todavía andan en la vuelta, buscando una explicación aceptable”, dice la cosmóloga Katherine Freese de la Universidad de Michigan, en Ann Arbor. "Confiamos en que futuras observaciones de supernovas, de racimos de galaxias y de cosas así, nos den más claves”.

Una sugerencia es que sea responsable alguna propiedad del espacio vacío; los cosmólogos la llaman “energía oscura”. Pero todos los intentos de identificarla han fracasado lastimosamente. También es posible que la teoría de la relatividad general de Einstein deba ser modificada cuando se la aplica sobre escalas muy largas del universo. “El campo está totalmente abierto”, dice Freese.

10) El acantilado Kuiper

”cinturón_de_Kuiper”
Si viajamos hasta el límite lejano del sistema solar, hacia las heladas vastedades más allá de Plutón, veremos algo extraño. De pronto, luego de superar el cinturón de Kuiper, una región repleta de rocas heladas, no encontraremos nada.

Los astrónomos llaman a esta frontera “el acantilado Kuiper”, porque la densidad de las rocas espaciales cae muy verticalmente. ¿Cuál es la causa? La única respuesta parecería ser un décimo planeta. No estamos hablando sobre Quaoar o Sedna. Este sería un objeto masivo, tan grande como la Tierra o como Marte, que habría barrido totalmente los escombros del área.

La evidencia de la existencia del Planeta X es convincente, dice Alan Stern, un astrónomo del Instituto de Investigación del Sudoeste en Boulder, Colorado. Pero aunque los cálculos muestran que un cuerpo así podría explicar el acantilado Kuiper (Icarus, vol 160, p 32), nadie ha visto jamás a este fabuloso décimo planeta.

Hay una buena razón para ello. El cinturón de Kuiper está demasiado lejos como para que tengamos una buena vista. Necesitamos ir allí y dar un vistazo antes de que podamos decir algo sobre la región. Y eso no será posible por otra década, al menos. La sonda Nuevos Horizontes fue lanzada a fines de enero de 2006, de modo que si buscamos una explicación sobre el vasto golfo vacío más allá del acantilado Kuiper, deberemos esperar un poco.

11) La señal WOW

”radiotelescopio”
Duró 37 segundos y vino desde el espacio exterior. El 15 de agosto de 1977 hizo que el astrónomo Jerry Ehman, entonces en la Universidad Estatal de Ohio en Columbus, escribiera la palabra ¡Wow! en la hoja de impresión que salía de Big Ear (Gran Oreja, en español), el radiotelescopio de la universidad en Delaware. Y casi 29 años después, nadie sabe cual fue la causa de la señal. “Todavía estoy esperando una explicación que tenga sentido”, dice Ehman.

Procedente de la dirección de Sagitario, el pulso de radiación estuvo confinado a un angosto espectro de radiofrecuencias, alrededor de los 1420 megahercios. Esta frecuencia es parte del espectro radial en el cual todas las transmisiones están prohibidas por acuerdo internacional. Las fuentes naturales de radiación, tales como las trasmisiones termales de los planetas, cubren usualmente una extensión mucho más amplia de frecuencia. De modo que, ¿qué la causó?

La estrella más cercana en esa dirección está a 220 años luz de distancia. Si provino de allí, tuvo que haber sido un evento astronómico bastante poderoso, o una avanzada civilización extraterrestre utilizando un gran y poderoso trasmisor.

El hecho de que cientos de barridos sobre la misma porción del cielo no hayan encontrado nada parecido a la señal Wow, no significa que no haya extraterrestres. Cuando se considera el hecho de que el telescopio Big Ear cubre únicamente una millonésima del cielo cada vez, y que un trasmisor extraterrestre probablemente cubriría también la misma fracción del cielo, las oportunidades de detectar nuevamente la señal son remotas, por lo menos.

Otros piensan que debe haber una explicación más mundana. Dan Wertheimer, científico jefe del proyecto SETI@home, dice que casi seguramente la señal Wow fue contaminación, es decir, interferencia de radiofrecuencia proveniente de trasmisiones generadas en la Tierra. “Hemos visto muchas señales como esta, y siempre han resultado ser interferencia”, dice. El debate continúa.

12) Las constantes no tan constantes

”distancia_y_velocidad”
En 1997, el astrónomo John Webb y su equipo de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Sydney analizaron la luz proveniente de quásares distantes. En su viaje de 12 mil millones de años, la luz había pasado a través de nubes interestelares de metales tales como el hierro, el níquel y el cromo, y los investigadores descubrieron que esos átomos habían absorbido algunos de los fotones de la luz quásar, pero no los que se esperaba que lo hicieran.

Si las observaciones son correctas, la única explicación vagamente razonable es que una constante física conocida como la “constante de estructura fina”, o alfa, tenía un valor diferente en el momento en que la luz atravesó esas nubes.

Pero eso es herejía. Alfa es una constante extremadamente importante que determina la forma en la luz interactúa con la materia, y no debería cambiar. Su valor depende de, entre otras cosas, la carga del electrón, de la velocidad de la luz y de la constante de Planck. ¿Podría haber cambiado alguna de ellas?

En el mundo de la física nadie deseaba creer en estas mediciones. Por años, Webb y su equipo han estado tratando de descubrir un error en sus resultados. Pero hasta ahora no lo han encontrado.

Los resultados de Webb no son los únicos que sugieren que falta algo en nuestro conocimiento de alfa. Un análisis reciente del único reactor nuclear natural conocido, que estuvo activo hace casi dos mil millones de años en lo que hoy es Oklo, en Gabón, sugiere también que algo ha cambiado en la interacción de la luz con la materia.

La cantidad de ciertos isótopos radiactivos producidos en un reactor de ese tipo depende de alfa, de modo que observar los productos de fisión que se encuentran en Oklo proporciona una forma de deducir el valor de la constante en la época de su formación. Utilizando este método, Steve Lamoreaux y sus colegas del Laboratorio Nacional de Los Álamos en Nuevo México sugieren que alfa pudo haber disminuido en más de un cuatro por ciento desde que Oklo se encendió (Physical Review, vol 69, p 121701).

Todavía hay quienes disputan cualquier cambio en alfa. Patrick Petitjean, un astrónomo del Instituto de Astrofísica de París, encabezó un equipo que analizó luz quásar detectada por el VLT en Chile y no encontró evidencia de que alfa hubiera cambiado. Pero Webb, que ahora está estudiando las mediciones VLT, dice que se requiere un análisis más complejo que el utilizado por Petitjean y su equipo. El equipo de Webb está trabajando en el asunto, y quizás pueda estar en posición de declarar que la anomalía ha sido resuelta, o no, este mismo año.

“Resulta difícil decir cuánto tiempo tomará”, dice el miembro del equipo Michael Murphy de la Universidad de Cambridge. “Cuanto más estudiamos estos nuevos datos, más dificultades vemos”. Pero cualquiera sea la respuesta, igual el trabajo será valioso. Un análisis de la forma en que la luz pasa a través de nubes moleculares distantes revelará más sobre la forma en que los elementos fueron producidos en la historia temprana del universo.

13) La fusión fría

”fusión_fría”
Después de 16 años, está de vuelta. De hecho, la fusión fría nunca se fue realmente. A lo largo de un período de 10 años que comenzó en 1989, los laboratorios de la marina de los EE.UU. realizaron más de 200 experimentos para investigar si las reacciones nucleares que generan más energía que la que consumen pueden ocurrir a temperatura ambiente. Desde entonces, muchos investigadores se han confesado como creyentes.

Con la fusión fría controlable, desaparecerían muchos de los problemas energéticos del mundo. No es extraño que el Departamento de Energía de los EE.UU. esté interesado en el asunto. En diciembre de 2004, después de una prolongada revisión de la evidencia, dijo que estaba abierto a la recepción de propuestas para nuevos experimentos de fusión fría.

Es un cambio notable. El primer informe del DoE (Department of Energy = Departamento de Energía), publicado hace más de 15 años, concluía que los resultados originales sobre fusión fría, producidos por Martin Fleischmann y Stanley Pons de la Universidad de Utah y revelados en una conferencia de prensa en 1989, eran imposibles de reproducir, y que probablemente eran falsos.

La propuesta básica de la fusión fría es que la inmersión de electrodos de paladio en agua pesada (en la cual el oxígeno se encuentra combinado con el isótopo de hidrógeno conocido como deuterio) puede liberar una gran cantidad de energía. Al aplicarse un voltaje entre los electrodos, supuestamente se permitiría que los núcleos de deuterio se ubicaran entre las capas moleculares de paladio, lo que haría que superaran su repulsión natural y se fusionaran, liberando un estallido de energía. El problema es que esa fusión a temperatura ambiente es considerada como imposible por todas las teorías científicas aceptadas.

Eso no importa, según dice David Nagel, un ingeniero de la Universidad de Washington, en Washington D.C. Los superconductores necesitaron 40 años para ser explicados, hace notar, de modo que no hay razón para descartar la fusión fría. “El caso experimental es a prueba de balas”, dice. “No es posible ignorarlo”.


Web Site: New Scientist
Artículo: “13 things that do not make sense”
Autor: Michael Brooks
Fecha: Marzo 19, 2005

Traducido para Astroseti.org por
Heber Rizzo Baladán
 

lunes, agosto 03, 2009

Los paquetitos...misteriosos



¿Intrigadas y sorprendidos? ¿Qué carajo es eso que aparece en la fotito?

No, no son papelinas ni contienen ninguna sustancia estupefaciente. Aunque bien mirado engancha su contenido no en cuanto al mismo contenido como si a lo que representa. Tampoco son tampax; por supuesto no es ningún tipo de arma en cuanto a pensamientos de cartuchos - 9mm parabelum-, nada de pequeñas dosis de C4 ni nada por el estilo. Les despejo la duda sobre si son las mis primeras veinte dosis para hacerles dejar de consumir oxígeno y demás a los veinte primeros y primeras inútiles de mi lista negra, no dispongo de veneno en esa cantidad. De mala leche si...al por mayor. 

Cartuchos de tinta gastados, carretes de fotos, mi colección de dientes del ratoncito Pérez; joder que no. Es la fortuna de veintiún euros con setenta céntimos, repartidos de la siguiente forma:

- Quince cartuchos de veinte monedas de cinco céntimos que ascienden en su totalidad a quince euros.

- Tres cartuchos de veinte monedas de diez céntimos que también ascienden a seis euros.

- Un cartucho de treinta monedas de un céntimo que asciende a treinta céntimos.

- Un cartucho de veinte monedas de dos céntimos que suman la estratosférica cifra de cuarenta putos céntimos de euro

Y ya he parado porque tengo otros tres tarros-frascos con más morralla monetaria de cobre, preferentemente monedas de cinco, dos y un céntimo y se me han terminado las ganas de seguir contando, más que nada porque después del tute y aunque uno es simple -ya lo dicen por ahí- se me había hecho el cuerpo a tener algo más de fortuna ahorrada...y tengo un puto carajo de euros. He estado pensando en esa leyenda urbana que circula por nuestra España que versa sobre el acaparamiento de monedas de cobre que hacen los chinos para luego mandarlas a China con la historia de lo caro que está el cobre y así parece que allí vale más su peso que su nimio valor monetario.

Igual también me animo yo y mando el resto de mi tesoro de cobre monetario a China. El primer problema es que no conozco a ningún chino residente en China para enviárselo. Tiene cojones la historia ahora que la leo...pero no conocer a ningún chino de China es una pasada; será por falta de ellos. Así es que viendo esta desorganización por mi parte pues nada, mi gozo en un pozo. Claro que también paso de hacer este negocio de materia prima por cuanto igual los chinos residentes en España detectan mi envío de moneda de cobre a su país y joder...pueden pensar que intento entrar en su negocio y para qué coño quiero yo a la mafia china en España tras mis huellas por unos treinta euros en monedillas de cobre....Porque eso si, calculando lo que ya he contado y empaquetado, a ojo de buen cubero creo que mi fortuna aún no contada ronda los treinta euros...no está mal pues. 

Pero bien, lo dejaré para otra vez; más que nada porque estos los pienso llevar mañana al curro para dejarlos en la caja y así me quito el latazo de llevarlos a un banco, además que así tendremos cambio fraccionario para bastante tiempo. Y si alguien protesta me da igual, más que nada porque el chache este que os escribe, contando por mañana como si ya no contara solo le restarían tres días para cogerse las merecidísimas vacaciones que le esperan. 

Poco más, buena semana tengan.

Last Kiss

Escuchando y algo de música en el youtube me he encontrado con esta particularidad de vídeo. Lo pongo en el blog primero porque es una de mis favoritas y segundo porque se han currado el vídeo del Last Kiss de Pearl Jam



domingo, agosto 02, 2009

El misterioso caso de Jürgen Göteborg...y demás crónicas.


Hay veces que los personajes surgen de forma tan espontánea como las situaciones. Es más que probable que el efecto reblandecedor de neuronas que provoca el calor -o la calor...como quieran- hacen que salgamos por los cerros de Úbeda.

La semana pasada ha sido infinitamente larga, las fuerzas están por debajo del límite mínimo y con la visión cada vez más cercana -el próximo viernes quiera Dios que llegue- del comienzo de las vacaciones hacen que en resumen tenga la capacidad mínima para llegar hasta tan ansiado día. La verdad es que el pasado viernes estaba literalmente hecho unos zorros, más claramente estaba hecho mierda. La tarde del viernes la pasé tal como un verdadero zombie en el trabajo, cosa de agradecer porque el resto de la semana ha sido de un no parar haciendo y cubriendo actividades que al estar en clima vacacional-crisis pues cuatro gatos cubrimos el trabajo de doce gatos. Así que poco hay que aclarar en cuanto al meneo laboral que he pasado y del que me queda esta semana que tenemos encima.

Así el viernes y una vez realizadas tanto las tareas laborales como la tarea programada de compra semanal nada mejor que hacer que marcarme con el Consiglieri y Maestro unas birras en las bodegas 3M. Me atrevo a decir que esta época es la mejor para disfrutar Granada. Ya lo he comentado otras veces, así que me limito a reiterar lo bien que se está ahora que puedes recorrer locales sin temor a encontrarte con quinientas almas -bautizadas o no- en un recinto donde a duras penas entran doscientas. También es verdad que esto se prorrogará esta próxima semana porque a la partir de la siguiente se pega el cerrojazo general a los recintos granadinos porque no entra absolutamente ni el guiri más despistado. Así solo quedarán abiertos aquellos lugares que por el turismo si tienen siempre sus dependencias completas de consumidores de birras, tapas, manjares y demás lindezas gastronómicas.

De forma que dimos buena cuenta de quizás la penúltima estancia en las 3M hasta el nuevo curso de septiembre; aunque si es cierto que este próximo jueves haremos el cierre oficial de la temporada de birras de jueves en el lugar mencionado. Y lo dicho, muy bien, cómodos y hasta por primera vez el catacroquer correspondiente dimos buena cuenta de él en las mismas 3M charlando con el dueño de las bodegas sobre las obras de asolan Granada, el ayuntamiento, la política en general y demás...Casi que la conversación perfecta.

El sábado casi que lo pasé en plan seta con encefalograma plano total. Levantado en plan marqués pasado el medio día y con el único proyecto y obligación de salir a comprar el pan, cosa que hice después de un buen rato bajo el chorro de la ducha para intentar volver a un estado de realidad cercano a la normalidad, que me capacitara para llegar hasta el Carrefour Express, coger el pan -barra y baguette-, pasar por caja, regresar a casa, comer y nuevamente volver a la inconsciencia de la siesta. Todo esto aderezado con algún esporádico abrimiento de ojos y ver en la tele un documental de amebas y demás bichejos de mar que propiciaban otra vez la entrada de mi mente en la inconsciencia de la siesta.

De modo que hasta casi las siete de la tarde no fui capaz de generar fuerzas suficientes para salir de ese estado catatónico en el que me había simbiotizado de tal manera con el sillón que éramos un mismo ente. Conseguido esto, llamé al Consigliery y al sr Delarge y fijamos reunión en las Titas. Nuevamente muy cómodos, pero con la mosca tras la oreja porque a la hora de pagar el dispendio en birras otra vez hubo otro intento de colarnos dos birras más de las consumidas por nosotros. Mal asunto en tanto que hace dos semanas también existió otro intento de meternos una bacalada de consumiciones sin dueño y estos hechos y detalles hacen que resulte ciertamente mosqueante la constancia con la que se repite el intento de pegar sablazo en cuenta. Así que para próxima vez en acudir a las Titas y en caso de volver a repetirse el lamentable hecho de equivocarse, por cierto siempre a favor de la casa, nunca del cliente, igual pergeñamos en el libro de reclamaciones cierta coplilla alabando las capacidades sableantes del personal hostelero del establecimiento.

Hago aquí un inciso para dejar reflejado en el post y en el blog la incorporación a nuestra lista de establecimientos que hemos marcado con sangre de cordero las puertas para no volver a pisar jamas esas estancias. El nuevo local es el tan nombrado Alpujarreño de carril del picón. Tiene un nombre relacionado con las Alpujarras -alpujarreño le digo yo- pero no lo recuerdo exactamente. El hecho es que tanto los camareros como el responsable-dueño del local no son dignos de trabajar en el digno sector hostelero. No tuvimos ningún problema prescindiendo del hecho en si que el local y la terraza correspondiente estaban prácticamente vacíos y aún así se alargaban los servicios de las consumiciones como si el local estuviese muy por encima del aforo máximo permitido. ¿Y en qué gastaban su atención estos seres? Pues en meter mano, sobetear y demás a dos señoritas de dudosa procedencia laboral -saltaba a la vista este hecho- y claro está igual pensaban en chapar las puertas del local para lo cual necesitaban que los ocupantes de las tres o cuatro mesas -incluidos nosotros- levantaran el campamento y ellos así disponer....en general. Nada que objetar, simplemente declinamos el volver a consumir por el pésimo servicio. Una lástima por otra parte porque ha sido uno de nuestros locales base en cuanto a las cervecitas con tapa y de esta forma contribuyen muy poco a la salida de la crisis en la que estamos metidos, pero claro está si están más pendientes de sobetear a la señorita sobona de turno que en cumplir con su trabajo, dudo mucho que no sean otra cosa que más lastre para este país desgraciadamente tan lastrado de petardos -socialdemócratas o no- .

Terminado en inciso continuo con la crónica del fin de semana; así que abandonamos el local, donde también disfrutamos de la compañía de la señorita Navarro y sus mareos, quedando ya el consejo de administración de catacroquers reunidos para terminar la noche. De forma que partimos hacia las tierras al este del río a un oasis de dos bares de barrio con buenas tapas; el primero ya era conocido y el segundo fue conquistado ayer a causa de la superpoblación de mesas ocupadas del primero y del horno infernal en que se había convertido el interior del local por no conectar el jodido aire acondicionado. Tengo que añadir que olía a fritanga como denunciaba el sr Delarge. Estas cosas son una jodienda, bien que como tienen la terraza a reventar no ocupan el interior del bar, pero coño, menos aún lo van a ocupar si en cuanto entras por la puerta crees que ha llegado tu hora y estás penando tus pecados y simplezas en el mismo infierno con pinta de barra de bar. Joder que calor.


Pero claro, un clavo saca a otro clavo y girando la esquina había otro recinto con mesa libre en terraza donde poder tomar unas birritas con tapa como Dios manda y así que lo hicimos. Buen bar, aunque ahora no recuerdo el nombre. Otro día que vaya le hago una foto, la que aparece aquí es de las consumiciones que teníamos en mesa para darle la lata al sr Delgado nuevo fan incondicional de Manolo Garcia, Antonio Orozco y demás morralla pseudogaditana, por cierto que igual iban haciendo esquí acuático en la lancha que aparece en la foto.

Y poco más que contar, la consumición de dos catacroquers en el Pícaro; con la ausencia por deber de cumplir del sr Delarge en tanto a sus actividades domingueras que le impidieron la consumición normal de catacroquer. Nada importante por cuanto la próxima semana y ya en las tierras onubenses del sr Delarge buena cuenta daremos de catacroquers vacacionales, más cuando el consejo de administración y buena parte de los accionistas de Catacroquers Reunidos S.A se desplazarán a las citadas tierras para la junta anual de accionistas.


Y después de todo el parrafazo de post que me he marcado a ver a qué coño viene al caso el título del Jürgen Göteborg misterioso de los cojones este. La historia es bien sencilla y merece la pena contarla y más al final del post de hoy, más que nada porque cronológicamente sucedió al final de la noche del sábado.

Y es que estando en el Pícaro consumiendo nuestros cataqroquers, el sr Jiménez llamó a mi móvil para requerir mi atención sobre quién era o más bien cómo se llamaba el presentador alemán que había escrito un libro sobre el camino de Santiago y que tanto éxito había tenido en Alemania. Estaba claro que el sr Jiménez nuevamente estaba disfrutando y dándose pisto tirando del párrafo largo de su aventura a medias con el Maestro sobre sus andanzas por el Camino de Santiago -todas recogidas por cierto en mi serie "El camino paralelo" publicadas en este mismo blog-. Conociendo el modus operandi del amigo Jiménez nada más gustoso para el que tirar de móvil y recurrir a alguno de nosotros para confirmar telefónicamente y ante la audiencia que toque el escucharle cualquiera de sus amplias parrafadas sobre sus no menos amplias aventuras -de todo tipo-.

Claro, a esas horas cómo coño iba a saber yo el nombre del jodido alemán de los cojones, presentador para más inri que le dio por escribir un libro sobre el camino de las ampollas...en fin, que para salir del paso y también supongo que actuó mi lado oscuro de la fuerza pues me inventé un nombre que sonara bien en Alemán, porque entre otras cosas no nos quedamos con los nombre alemanes...así que solté un Jürgen -buen nombre ario- Göteborg -ciudad vikinga donde las haya, y claro el resultado Jürgen Göteborg....claro claro el famoso presentado alemán que escribió un libro sobre el Camino de Santiago....jejejej.

Dicho y hecho, medio instante después ya soltaba el sr Jiménez a su respetable audiencia que el alemán de los cojones era Jürgen Göteborg. Claro, a ver...yo estaba que me descojonaba literalmente, más claro escuché a algún integrante de la audiencia decir "claro claro Jürgen Göteborg...por supuesto que si". Esto no me dio pie a otra cosa que volver a decir al sr Jiménez por teléfono

"¡¡¡Que Jürgen de los cojones ni gaitas....ni puta idea de como se llama el alemán del carajo del libro!!! -¡¡¡Me lo he inventado!!!-

-¿¿¡¡Que te lo has inventado???!! Eres un capullo.....-no merece la pena repetir los insultos proferidos por el sr Jiménez al ver que su Jürgen era una farsa para su audiencia.

-¿¿Cómo coño voy a acordarme ahora del alemán del carajo ese que además nadie conocía su nombre y solo tu hablabas de él?? Además el Consiglieri dice que jamás escuchó su nombre en el Camino...

-¿¿Jürgen?? Te voy yo a dar Jürgen....

Y así terminó mi conversación con el sr Jiménez, su engañada audiencia y el pobre de Jürgen del que nunca más nada se supo.


Tengan buena semana, a mi me queda una auténtica mierda y jodida semana...pero...bueno, toca fajarse y tirar de semana porque el premio vacacional, está a la vuelta de la esquina, siendo esta esquina el próximo viernes.

* las fotos todas han sido realizadas por el sr Delgado, la srta Vivi y un servidor...en realidad creo que el sr Delgado no ha hecho ninguna, solo ha hecho de modelo de fotos -como Cris Pitterson- para la srta Vivi.